Под вечер в голову приходят каламбуры...

- Да я в "Total Commander-е" без мыши - как рыба в воде!
- Ага, как пресноводная рыба в море: жить можно, но не хочется...

---

Криза...

Я больше не препод... Сократили часы.

---

Загадочная фотка

Угадайте что это?

Впрочем не угадаете. Это композитная регистрирующая среда, которую я синтезировал для многослойной фотолюминесцентной записи. Уже лет 5 с ней работаю, а только сейчас узнал как она выглядит под электронным микроскопом. Ширина картинки - 0,9 мкм. Т.о., поры таки субмикронные, но "нанотехнологией" я это называл зря ("нано" - если меньше 100 нм, тут же явно больше).

Вот так. А диски будут такие же как обычные CD/DVD, только прозрачные, может чуть подкрашенные (красным, желтым или зеленым).

Вообще надо переключаться на флэшки. Но жаль, что у меня не было этих снимков на защите диссера.

---

С праздником!

День Святой Троицы. Пятидесятница.

---

Ня-а...

Хитрющая улыбка моей крестницы. Знает ведь, что ей нельзя вынимать батарейки из футляра фотика... Своим взглядом она говорит: "Ну и что мне будет за то, что я веду себя против правил?"

---

Если очень хочется шокировать человека с гуманитарным складом ума...

... то советую фразу из вики:

"Среди тел Солнечной системы свойствами абсолютно чёрного тела в наибольшей степени обладает Солнце"

А я просто лампочку использую, когда юстирую ФЭУ (фотоэлектронный умножитель)

---

Моя любимая Осака...

---

Просветился...

Был в КПИ, японцы устроили семинар на тему беспроводных коммуникаций на частотах 100 ГГц - 10 ТГц (т.н., гигагерцовый разрыв). Увлекательно, но не мое, под конец стало так утомительно, что едва не уснул.

А ведь когда-то, студентом интересовался очень этим (но диплом писал все же по радарам - рядом, но другое).

З.Ы.: А ещё меня продолжают убеждать, что президентская стипендия это огромная честь. В т.ч. для института. Сразу хочется спросить - а чего ж тогда так денег немного?..

---

Моя крестница Александра

Наверное, буду время от времени выкладывать наиболее удачные фотки с ней для поднятия настроения...

Саше пока два года, слов знает немного (хотя активно изучает язык по методе Равшана и Джамшута), но даже в брошенном "да" она умудряется выразить такой букет эмоций, что ноги подкашиваются от умиления. Японисты могут вспомнить знаменитое "yoroshiku kudasai" - это приблизительно оно...

---

Вы как хотите...

... а лето началось!

- я зачем-то заболел на какой-то (?!) грипп
- мне присудили президентскую стипендию молодых ученых (я не знаю сколько это! но больше 1000 грн. в месяц! чистыми!)

А ещё сегодня "день защиты детей". И я не знаю, что мне вечером сделать: выложить фотки крестницы (и крестника, может) или попугать вас "ювенальной юстицией" (Нарие уже попугал вчера).

С моей больной (реально) головой может быть вечером я просто выпью колдрекс (а лучше какой слабоалкоголки, типа той, что сестрёнке на ДР подарили - у нас есть похожая лимонная, тоже подарок) и завалюсь спать. И фиг тогда вам всем!

С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЛЕТА!

---

Из миядзаковского аниме

"Я слышал, что наш новый повар - бывший якудза. Иногда курит на корточках - привычка с прежней работы *смех*"



Гопники, они и в Японии гопники! Я в восхищении...

---

Подумалось...

Фигня - кавайное ведь слово!

Попробуйте произнести его нежно... *ржу*

---

Кто о чём, а я опять...

Целый день у Пушкинского сквера
По лихой иронии судьбы
Пара сотен настоящих серых
Терпеливо ждали голубых.

Нацепили яркие фуражки,
Все в томленьи, глазоньки горят,
И сидят по лавочкам, бедняжки, -
Ждут, когда начнется гей-парад.

Вещий сон на днях приснился мэру:
Будто голубые всех мастей
Думают сегодня в центре сквера
Провести парад, который гей.

Мэр напуган, и его волнует:
Вдруг они прорвутся, например?
Пара сотен серых рапортует:
Голубых весь день не пустим в сквер!

Радуга цветастая над сквером,
Небо с каждым часом голубей.
Пара сотен настоящих серых
Семечками кормит голубей.

Мэр в тревоге, мэр с утра в заботах,
И томят предчувствия его:
Гей-парад запаздывает что-то!
Что-то геев нет ни одного!

Голубым давно уж нету веры.
Где ж вы, голубые, эге-гей?!
Журналисты собрались у сквера -
ждут, когда разогнан будет гей.

Ждут весь день, мусолят объективы
И снимают серых для души.
День идет под знаком позитива,
Гей-парад как будто не спешит.

Неспокойно на душе у мэра.
Рапорт каждый час несут ему:
В сквере столько настоящих серых,
Что и голубые ни к чему!

Мэр глядит в бинокль свой заветный,
Скоро догадается ведь он:
Гей-парад подкрался незаметно,
И достойно в сквере проведен.

А я что?.. просто стихи хорошие...
Название сайта говорить опять-таки не хочу, тот же, где про декоративно-прикладную собачку породы тыжмоябуся...

---

Такая вот тема...

Никогда не писал об этом, не напишу и сейчас, а только спрошу. Проведу, так сказать, опрос.

Сразу объяснюсь: во фрэндленте бушуют страсти по гей-парадам, я не совсем в курсах о том где это, когда и за что разогнали или собираются разогнать, но вот почитал некоторых умных людей и возникли у меня некоторые вопросы... скажем ко своим ПЧ (вслух я всё равно стесняюсь об этом распрашивать).

Выбор множественный, кликайте на всё, с чем более-менее согласны:

Вопрос: Я согласен с тем, что

1. Гомосексуальная ориентация - это как другой цвет кожи или волос		4	(40%)
2. Нужно воспитывать в людях толлерантное отношение к гомосексуалистам		3	(30%)
3. Однополые пары имеют право на то, чтобы завести приёмного ребёнка		2	(20%)
4. Нет, гомосексуализм - это болезнь! (или даже хуже)		1	(10%)
Всего:		10 Всего проголосовало: 6

---

Блин...

Какие-то совершенно гепатитные симптомы - всё то что ниже желудка перестало работать, частично онемело, частично болит... будто спеклось от жара... короче полный неадекват. Тошнит пока слабо, но уже устойчиво. Блин. Блин. Не хочу такого больше. Тем более это не может быть просто повторением - это что-то другое. Что же?

---

Три точки, три тире, три точки...

Который раз встречаюсь с утверждением, что азбука Морзе, по-сути - двоичный код. Но это же неправда!
Ведь в ней не обойтись без пробела - будет каша.

Например, возьмем всем известный СОС:

∙∙∙ −−− ∙∙∙

Уберем из него пробелы

∙∙∙−−−∙∙∙

И разобьём теперь по новому:

∙∙ ∙− −−∙∙ ∙

Получилось: "И-А-З-Е". Даже количество символов не сохранилось! И вариантов такой разбивки - множество!
Например, можно даже так:

∙ ∙ ∙ − − − ∙ ∙ ∙

Это уже: "Е-Е-Е-Т-Т-Т-Е-Е-Е".

Вот!
Т.о. азбука Морзе - троичный код!

---

Смешно

---

Мой хоррор... только что написал вдруг.

Новое чувство (на конкурс «Весеннее обострение» литературного форума "manga.ru")

Была весна, то ли 93-го, а то ли 92-го года. Почему-то кажется важным какого именно… наверное, потому, что для меня это разница между 12-летним и 13 летним возрастом… большая разница… но я уже всё равно не вспомню. Весна выдалась жаркой, так что можно было бы и о месяце теперь гадать, апрель или май? Но не придется. Дело в том, что я в том своем неопределенном, но, в любом случае, полудетском возрасте боялся темноты, боялся спать и просыпаться в темноте… это было очень стыдным… боялся длинных ночей и всякий раз в марте утешал себя тем, что эта ночь хотя и длинная, но всё же чуточку короче, чем та, вчерашняя… Её можно пережить.

Итак, это был март. И я влюбился. Вне всякой связи с месяцем и временем года. Просто сам по себе. Влюбился, наверное, гораздо раньше, может даже зимой или вообще за год до того. Просто пришла весна, жаркая весна, пришла для меня и вообще, одежда с каждым днем становилась легче, движения свободней и раскованней. Той весной я, быть может, не влюбился, а признался. Сперва себе – потом Ей. Ей – иносказательно. Вообще, я вдруг влюбился во всё и вся, даже в то, что одновременно и ненавидел (стал ненавидеть теперь жгуче, с любовью). Влюбился, в том числе, и в себя. Увы, не с кем было поговорить об этом, а молиться и славословить я тогда еще не умел, хотя и немножко пробовал… своими словами.

Итак, это был 92-ой или 93-ий год. Девочки тогда не знали еще про яой и слэш, у них были другие секреты и темы для разговоров, которые сейчас уже и не узнать… должно быть, о них никто и не помнит. Они были такими же непонятными существами, как и теперешние девочки для теперешних 12-ти и 13-ти летних мальчиков. Непонятными, но порой, благосклонными.

***

Если в детстве время течет медленно и густо, всякий день обставлен Событиями так плотно, так богато, как комната-склад в музее, то для подростка – иначе. Четверть-другая может пройти, как тяжелый сон, и вдруг несколько дней, странное видение и бездарная строка песни, запавшая в душу, переворачивают всё с ног на голову и оставляют в памяти глубокую борозду или рваную рану, просто так, без всяких видимых причин. Вот и вы скоро закричите мне «Факты! Факты!» (fuck ты!), а у меня нет их, мне нечем крыть, сам не пойму, как можно было дойти до жизни такой… но вот я дошел. Всё заняло несколько дней, неделю-полторы, это я точно знаю, потому что ночи… длинные, черные ночи.

Да, девочки были такими же, как сейчас, а Она была самая, что ни на есть девочка, у меня не было никаких причин выделять Ее, влюбляться именно в Нее. Но вот ведь, должно быть случайность, на которую я слишком много поставил и проиграл. В один день Она была благосклонна ко мне, и после того случайность перестала быть случайностью. Стала Законом-Выше-Всех-Законов, стала Жизнью-и-Смертью. Я не знал, игра ли это, возраст ли это… или нет. Поэтому на всякий случай играл всерьез, пока были силы, а потом уже не мог иначе.

И вскоре, может на следующий же день меня высмеяли. Может я позволил себе лишнего… хотя что? Что я такого мог себе позволить, что задело бы Ее? Но это возможно, я всегда плохо чувствовал ритм, ненароком переступаю чужие границы, пытаясь встать чуть ближе. Просто обычно я не танцую, прячусь, держусь ото всех так далеко, как только можно, а тут вдруг – весна. Кто же знал?

А может, ей так было интересней. Сейчас я могу себе это представить. Тогда и не пытался только думал «За что?». И со стороны это не выглядело очень смешным, я просто привычно замкнулся… С меня не посыпались звонкие осколки сердца, я не заплакал, не было даже видно, чтобы я хотя бы огорчился. Я всего лишь восстановил статус-кво, стал, как и прежде, как и всегда уныло-серьезным. Это было неинтересно… После такого-то удара!

Она шепталась с подружками. Потом просто с одноклассницами и даже со знакомыми девочками из других классов, искоса поглядывая на меня, когда я с независимым видом проходил мимо. Потом что-то сказала вслух при всех – я не разобрал, за общим (как мне показалось) смехом. Потом на уроке, тоже вслух, но так, чтобы не поняла учительница. А я оставался прежним. Внешне.

Ночью же мне приснился нож со странной, неудобной, будто бы дырявой ручкой. Я шел, крался по какому-то огромному спальному залу со множеством кроватей, как в детском садике, только кровати были большие, а кругом развешаны призрачные простыни, которые развевались на ветру, что дул из открытых настежь окон в слепящем свете полной луны. Тем утром я проснулся, так и не найдя её кровать. Но я чувствовал, что Она где-то рядом. Я точно знал, что в спальном зале больше никого нет – только Она и я.

***

Обо мне скоро забыли. Все, даже Она. Не скажу, что меня это очень обрадовало, в своем классе я всё время был «невидимкой», так что, может, ненадолго бы не отказался даже от роли «чучела». Но всем уже было скучно травить меня… да, по большому счету, никто меня и не травил никогда. В самом деле, меня это даже обидело, а так как и обиды никто не заметил, то обидело в двойне. Но появилось нечто новое, беспредельно новое, мое странное утешение тех дней. Я по-прежнему боялся ночи, но теперь я ещё и ждал её, я отбывал в школе и дома день и лишь укладываясь в кровать, трепетал – вот оно, мое настоящее! Я бродил по залу с кроватями с занесенным ножом в руке, путался в простынях, искал и искал Ее. Весна для меня стала совершенно черной с ложным бельмом навсегда полной луны из моего сна.

Чудовищно, скажете вы, но мне так не казалось и не кажется сейчас. Если подростку дать возможность хоть как-то летать – он с восторгом ею воспользуется, особо не задумываясь о практической пользе полета. Если нет – значит, он уже старик, умер, остановился в своем развитии. «Зачем?», ха! Если подростку дать ненависть, странную силу и странный же нож, он захочет их испытать. Даже если ненависть уже не к кому-то конкретному, а просто так (есть), даже если нож и сила только снится. Мне ведь и в голову бы не пришло мстить ей по-настоящему, но за новое чувство я при этом держался крепко. Такого у меня ещё не было! Никогда.

В каждом новом сне я двигался увереннее, смелее. Я находил её и замирал над кроватью, не решаясь нанести удар. Вот так, острием в шею. Нельзя было разглядеть в этой темноте и в этом неживом лунном свете – Она ли это… подобно мне, моя красавица предпочитала спать на животе. По крайней мере, было видно, что это девочка-подросток. А кроме нас с ней тут не могло быть никого. И всё же я сомневался, а, может, был слишком возбужден. Ночь же тем временем кончалась…

Однажды я проснулся, уже дернув рукой в нужном направлении, и застонал от разочарования. Я все ещё чувствовал эту неудобную рукоять… так бывает… но нож и правда был в моей руке! Только… это был не нож. Это были ножницы. И… я подумал, что, возможно, отчасти это был стон облегчения. Ножницы были настоящими… и мне стало очень страшно.

Было уже совсем светло, позднее и тёплое воскресное утро. Ножницы оказались какими-то незнакомыми, кольца из ярко-красной пластмассы, похожие, только меньшие у меня были в младших классах… аппликации вырезать… А ещё у этих был острый, не скругленный кончик. Да, ножницы были настоящими. Я мог по-настоящему убить её. Я не знал, как буду жить дальше после того, как мне это удастся. Мне просто хотелось попробовать. Потому что… так не бывает.

Ночи заканчивались слишком быстро – моя весна предавала меня. Теперь я ложился очень рано и с ножницами в правой руке, но это не помогало. Мне не хватало времени. Я быстро находил Её, будто по запаху, хотя запахов никогда не различал, но слишком долго присматривался. Мне больше всего нравилось стоять с занесенным ножом… а утро приходило всё раньше.

***

Я прошел через всё: первый страх, трепет, одержимость, разочарование и апатию. И, наконец, стал совсем холодным. Всего-то за неделю, каждый день которой был последним днём, каждая ночь которой должна была исполнить невозможное. В тот вечер я оставил ножницы на столе, а может даже в сумке с тетрадями, я теперь таскал их повсюду с собой, как самурай свою катану, они придавали мне удивительную уверенность, хоть я и не собирался ими пользоваться в настоящей жизни. Я быстро уснул, отчетливо сознавая, что в этот раз всё исполнится, хотя и не чувствовал радости по этому поводу. Я осознал, что самая короткая ночь может стать бесконечной, но не испытывал ни малейшего удивления, что эта простая мысль не пришла мне раньше, не собирался я эту формулировку, такую стройную и изящную, также и записывать – мне было будто бы всё равно. А может, у меня ещё и не было точных слов, может, слова пришли позже.

Я очередной раз нашел Её на кровати, что стояла у стенки. Но на этот раз я любовался не ею – собой. Я не мог видеть себя со стороны, хотя в снах такое и бывает, но чувствовал, что выгляжу устрашающе и… оригинально. Таких юных демонов с ножницами в лунном свете ещё никогда не было! Очень удачным оказалось то, что мама в то время разрешала мне не стричься, так что мои волосы отросли чуть ли не до плеч, как у девочки. В школе, конечно, ворчали, но это же было начало 90-ых, учителя сами не знали чему нас учить и что в этом мире хорошо, а что плохо. Одноклассники смеялись, что я битломан… ну, те одноклассники, что вообще слышали про моих любимых «Битлз». Мне же… кажется, мне нравилось быть похожим на девочку.

Была глубокая ночь, как во сне, так и за его пределами. Можно было ещё подождать, но мне не хотелось. Я уже в полной мере насладился ожиданием в предыдущие ночи, мне хотелось, наконец, ударить. Останавливало только одно – на этот раз я чувствовал, что совершаю какую-то серьезную ошибку. Но ошибки быть не могло. В комнате только двое – Она и я. Я бью – Она умирает. В чём тут могла быть ошибка? И я ударил…

Острие скользнуло по позвоночнику, и сомкнутые лезвия ушли влево, косо вошли в горло больше пропоров кожу, чем… Ошибка в этом?! Но Она перевернется, и тогда я уж всажу прямо в горло!.. Она хрипло застонала, конвульсивно дернула рукой и осталась лежать уткнувшись лицом в подушку. Я ударил ещё раз, и мое оружие опять соскользнуло – Её трясло… я понял, что меня уже тоже. Моё безразличие куда-то делось, я бесполезно бил Её ножницами по твердой спине, теряя рассудок и просыпаясь. Я уже видел только черную кровь на серой простыне и спешил завершить свое дело… Я…

Я проснулся и вместе с тем очнулся от своего кошмара, в руках, конечно же, были ножницы… окровавленные, само собой. Наконец-то заработала голова – ножницы спрятать, не испачкать ничего кровью: простыню, наволочку, пододеяльник… Тело после сна было ватным и что-то болело, как будто я здорово потянул мышцу на спине. Ужасно хотелось спать, но прямо сейчас было нельзя, ни в коем случае нельзя! Страшным усилием воли я приподнялся и с каким-то тупым ужасом увидел, что подушка уже наполовину черная.... и кусок простыни под ней… Тогда и кровать, а ведь кровь так плохо отстирывается! С ножниц не могло столько натечь! Раздраженный я тянулся к месту, которое так болело… это была шея. Рука сразу же стала вязкой и черной. И… спина… Я потерял сознание…

---

Третий день диеты, а живот меня всё так же убивает. Надо бы пойти к врачу, но я у него только-только был, делал УЗИ и получил диагноз, что всё замечательно и даже лучше чем было в прошлом году.

Так что же это со мной?..
Работу злостно прогуливаю...

---

"Чернила для пятого класса". Я в некотором шоке...

... от самого себя!

Открыл новую группу начала 90-ых. Похоже на "Ласковый май" (и они как бы "дружили домами"). С неё прутся осведомленные эмо (а я сразу догадался!). Её стиль тин-шансон (т.е. малолетний блатняк). Из её песен (а поёт маленький мальчик) не выбросишь матерных слов (хотя их немного)...
А теперь, собственно, шок:

МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!

Как минимум с одной песни (про школьную любофф) я откровенно прусь:

Как минимум одна (про побег) мне очень по душе:

И ещё как минимум одну (про волков) я могу порекомендовать (понятно кому):