Чувство беспомощности. Нет сил осваивать новую работу, а институт уже на ладан дышит. За границу не берут и не я уже больше не подаю резюме. Вернулась дистония и панические атаки... по полночи дергаюсь как будто меня бьют элетрошоком и через капельницу вливают в вены чистый страх — сердце колотится так сильно, что даже тошнит.
Зато, после многолетнего перерыва кажется начало получаться писать что-то художественное. Реально, единственное, чем хочется сейчас заниматься. Хотел даже на конкурс написать рассказ, но опоздал. Да и писать хочется что-то бессистемное, по чайной ложечке, а не на заданную тематику в ограниченные сроки.
Всё равно, это лучше, это уже не депрессия.
Вот пример написанного недавно:
Школа с ВитражамиЗа несколько минут до конца урока ручка, наконец, начала оставлять свой слабый след на тетрадном листе. Буквы наползали одна на другую, большие и корявые — мой почерк из младших классов — но их было, по крайней мере, видно. Оставшаяся же часть сочинения выцвела в полный ноль, будто я карябала по бумаге пустым стержнем.
«У нашей школы нет ни номера, ни названия — она единственная в своем роде. Мы сами называем ее «Школа с витражами», потому что на первом этаже возле выхода, действительно, есть большие цветные витражи, и через них пробивается свет».
На месте слов «возле выхода» в тексте забелел пробел. Ну, да, конечно. Тут нет выхода, двери наружу даже не планировались. Я поспешно втиснула «напротив раздевалки» и продолжила.
«К витражам часто бегают новички. Это можно… на переменах. Я тоже раньше бегала. И сейчас, бывает».
Мне в который уже раз за сегодня стало жалко себя. Так всегда бывает, когда касаешься этой темы. Текст на глазах распадался, но откладывать было некуда.
«В остальных окнах всегда ночь. Иногда только можно различить кончик ветки, застывший в миллиметре от стекла. Говорят, это только рисунок. Говорят, на самом деле за окном белая пустая страница текстового редактора. У нее нет краев. И у нее нет курсора. Окна открывает дежурный, когда проветривает класс… а закрываются они потом сами. Так говорят. При мне дежурным никого не назначали».
Слезы словно втянулись назад, а пальцы онемели, но мне было не до того. Точка, чертова точка в конце предложения никак не хотела ставиться, и я решилась было уже дополнить строку словами «надеюсь, что и меня не назначат», как прозвенел звонок. Потом еще один и еще. Такого тут раньше не случалось…
Я будто бы всплывала, поднимаясь над партой, срывая с лица запотевшие плавательные очки. Перед лицом светится экран ноутбука, во рту солоно и горько, словно я и правда хлебнула волну. Звенит телефон, но я еще не осознала этого, просто сложила мысль в слова, и когда, наконец, протянула руку, он стих. Мама. Я никогда не ставлю мелодий, телефон должен звенеть. Пропущенные звонки, количество которых не умещается в голове. Просто что-то двузначное, без всякого смысла. Время, дата. Прошло два дня, мои выходных. Окна соседнего, слишком соседнего дома отражают в мое окно тихий воскресный вечер… дальше слышится смех, голоса… но стены и расстояние глушат звук. Завтра на работу. В истории Гугл Хрома длинный список страниц, и я будто бы даже помню, как заходила на некоторые из них. Два дня, двое суток! Кресло подо мною оказалось мокрым... Я выругалась, неожиданно громко и зло для своего состояния.